Wanne

Musikfans, Feinde der Musikindustrie

Ein netter Artikel auf derStandard.at heute:

Eine der kreativsten Industrien ist zweifelsohne die Musikindustrie. Nicht so sehr bei der Schöpfung neuer Musik, sondern der Hervorbringung immer neuer Ideen, wie man mithilfe des Staats die Einkünfte aus den fetten CD-Jahren in eine Art staatlich garantierte Rente in die Post-CD-Zeiten retten kann. (Link)

Wie wahr, wie wahr :)

Strategische Partnerschaft zwischen Microsoft und AEG...

Wie aus gut informierten Kreisen zu hören ist, planen Microsoft und der deutsche Konzern AEG eine strategische Image-Partnerschaft.

Nachdem Microsoft empfindliche Strafen wegen diverser problematitscher Geschäftspraktiken zahlen musste, haben sich die Redmoner nun entschlossen, eine startegische Partnerschaft mit AEG einzugehen. Wie ein erstes (vertrauliches) Logodesign für die neue Windows-Version mit dem Codenamen VIENNA beweist, setzt Microsoft nun auf das bewährte Bodenständige Image von AEG.

Mit ihrem Slogan "Ausschalten, Einschalten, Geht wieder" sind sie die idealen startegischen Partner für Microsoft! Das hat bei Windows im Zweisfelsfall ja ohnehin schon immer funktioniert.

Oben das (noch vertrauliche) Logo aus dem neuen Mischkonzern Microsoft/AEG.

Gerade gefunden auf ...

... Youtube:

Jon Steward von der Daily Show (und Moderator der letzen und vorvorletzten Oscar Verleihung) bei 'Crossfire'. Zur Info: 'Crossfire' ist ein ultrahartes 'Debate' Forum auf CNN, wo 2 Kasperl versuchen, dem jeweils anderen seine Meinung einzuschreien. Steward hat schon mehrmals erwaehnt, wie Scheisse er das Format findet, daher umso ueberraschender dass er jetzt selbst dort auftritt? Nicht wirklich - hoert euch einfach an was er da zu sagen hat:

Ich hab selten in mehr gelacht in fuenfzehn Minuten :)

Nachtrag:

STEWART: How old are you?
CARLSON: Thirty-five.
STEWART: And you wear a bow tie. ...
CARLSON: I do think you're more fun on your show. Just my opinion.
STEWART: You know what's interesting, though? You're as big a dick on your show as you are on any show

Ich glaub Jon Steward is so ziemlich der einzige, der jemals in einer CNN Diskussionsrunde einen waschechten Flame War gestartet hat :) nur schade dass seine Kontrahenten damit so gar nicht umgehen konnten. Nebenbei bemerkt wurde die Sendung nach Stewards Auftritt sehr bald mal abgesetzt.

Wieder mal ...

... etwas copyright-protected material von mir:

Wers nicht kennt -- das ist eine der legendaersten Szenen aus Family Guy. Hintergrund: in der ersten Family Guy Staffel hatte Peter irgendwann einmal eine Schlaegerei mit einem uebergrossen gelben Huehnchen (ich glaube das erste Mal wars noch ein Mann in Huehnchenkostuem). Seither wird Peter in regelmaessigen Abstaenden (so ca. alle 10 Folgen der Serie) aus dem Nichts von uebergrossem Gefluegel attackiert :)

Wer noch nicht Family Guy schaut -- unbedingt damit anfangen :)

Da hab ich auch was !!!!

50 Mistakes Women Make When Having Sex.

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don't, it's your own fault when he's snoozing and you're all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk and bond and all that shit. It makes men pass out. It's a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it's not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn't unreasonable, but when it's time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

6. Expecting him to always lay on the charm and romance. Sometimes, that's nice. Sometimes. But expecting him to be all roses and candles all the time is like expecting you to act like a pornstar all the time. If you're not willing to do that, don't expect him to switch for you.

7. Being selfish in bed. Regardless of the shit that Cosmo forces down our throats, sex is NOT just about us. Get over it.

8. Using Cosmo as a sex bible. I dont know who comes up with half that shit, but I'm pretty sure they need counseling.

9. Whining when he pushes your head down on his cock instead of stroking your hair. Know why he's pushing, skippy? Because you aren't doing it right, and have apparently ignored the other clues he's given you. Pay attention to the signals that he's sending you.

10. Not moving at all. Missionary is not an excuse to do nothing.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

12. Not shaving your legs. Im pretty bad at this myself. But if you want your guy stubble free, you better get out the razor.

13. Allowing your crotch to resemble the amazon. Yes, waxing hurts. Yes, some people don't want to go bare. Thats fine. If you like bush, great. If you have sensitive skin and can't shave, I feel for you. But for the love of Christ, trim that shit if you want him to spend any time down there.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

15. Withholding oral sex just because you're ragging. He didn't do it. Unless you want him to withhold oral sex because he's hormonal, I suggest you get some kneepads.

16. Expecting him to figure out what you like by what noise you make. Use your words. Have you ever actually heard what you sound like while you're having sex? If you heard yourself on tape, and someone asked you to explain what was causing you to make that noise, 67% of women would respond with answers like "I stubbed my toe" "I ran up the steps" or "I was putting up drywall".

17. Leaving condoms up to him. If you're sexually active and insist that he uses a condom, I suggest buying a box and keeping it by your bed. Not all men keep them on them, and it's just as much your responsibility as it is his. If you think that makes you a slut, you shouldn't be having sex anyway. Go back to Jr High.

18. Getting your undies in a bunch when he talks dirty. A little fantasy can be fun. If he treats you with respect all the time, you shouldn't be offended when he calls you his dirty little slut. When he calls you a whore and tells you to come, its his way of showing that he cares if you get off. Stop being a sissy.

19. Refusing to be spontaneous. I know this is shocking, but sometimes sex OUTSIDE of the bedroom is fun.

20. Dissing quickies because it's not some slow sensual ordeal. Sex is a dynamic thing. Theres an awesome raw energy when you only have 20 minutes but having to have someone so bad that you do it half clothed against the wall. Readjust your thinking.

21. Being too much of a pussy to tell him what is or isn't acceptable before you start bumping uglies. Be honest. If he asks if he can poke you in the butt, and you giggle and say no like it's an invitation, don't look surprised when he "accidentally" sticks his cock in your butt.

22. Expecting him to undress you. I put a bra on almost every day. I know for a fact that getting them off isn't always easy. Help a brother out.

23. Undressing in the dark. If youre shy, dim the lights, but give the man something to see. No ripping off the clothes and diving under the covers, either.

24. Refusing to get on top. Theres no reason men should have to do all the work.

25. Getting that bored look on your face. Men are more visual than women. Give him something to look at. Get on top and arch your back a little bit. Move. Do something to indicate that you 1) are not dead and 2) didn't suffer a minor stroke rendering you unable to move.

26. Expecting him to do all the touching when you're riding him. It's your body, you're used to it. Play with your tits, rub your clit, do something to make his job easier.

27. Being too afraid to guide your partner's hand when hes touching you. Don't like the way he's doing it? Gently take his hand and show him how you like it.

28. Getting into bed, getting naked, fooling around and then deciding that you just want to cuddle, then getting offended when he doesn't. Its your choice to stop, but don't look all fucking surprised when he's confused. You got him naked in your bed, what else did you think was going to happen?

29. Refusing to let him take control. So your a feminist. Big fucking deal. Letting him call the shots doesn't make you any less of one.

30. Refusing to take control. Its ok to crawl across a bed to him on all fours, push him down and crawl on top. It's not his responsibility to start things all the time.

31. Forgetting that he has a body that likes to be touched, too. Men have things like backs and shoulders and stomachs and other parts that are fun to kiss and touch. You miss a lot of good places by concentrating solely on his penis.

32. Ignoring his balls. Seriously, they are there. Kiss them, lick them, suck on them, make a relationship with them, just don't ignore them.

33. Leaving him to his own devices. Nothing is worse than a girl who gets you most of the way off and then bolts because she doesn't want to deal with the mess.

34. Launching into some speech about not being an object for sex when he tries to titty *fcuk* you. Just push them together and enjoy yourself. You get a great view.

35. Expecting him to handle you like a porcelain doll. I'd hate to be the bearer of bad news, but you're not going to break, sister. So doing it against the wall gives you a bruise on your shoulder. Look at it later and giggle at the memory.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

37. Taking things way too seriously. Sex is funny. Actually it's hilarious. Somewhere along the line, someone is going to fall off of a bed, hit their head on a lighting fixture, accidentally kick a midget or trip over a goat. It's how you deal with it that really matters.

38. Throwing a bitch fit when he asks for a 3 some. Its the American dream. (I know my ex is reading this right now, so a quick interjection. One request for a 3 some is ok. Every 5 minutes, not so much. Know the difference). (NOT MALAYSIAN DREAM SO CAN IGNORE THIS ONE)

39. Continuing a blow job knowing that you have god awful cotton mouth. Really. Grab a bottle of water.

40. Nails. Its one thing tracing them up and down your partners back. Its another when you snag the goods with a claw.

41. Bitching when you get jizz on you. You're having sex. That will happen. Thats the entire point of sex. Establish where he can and cant jizz and be done with it. Remember, it tightens the pores.

42. Not making any noises at all. Moan. Scream his name. Something so he knows he's the best you've had, even if he isn't.

43. Faking orgasms. Just. Don't. By faking (IF he believes you) he thinks he's doing everything right. And if he doesn't know its not working, he's not going to change it. Starting a vicious cycle of unfulfilling sex which will eventually be very damaging to his ego.

44. Not washing before sex. I know that sex is spontaneous, this is more of a general statement. If you haven't showered that day, and things smell a little...fishy...perhaps demanding oral sex is a little ridiculous of you.

45. Anything that involves inserting anything into his body that he has not specifically approved before hand. I don't care what Cosmo says, some things are simply not pleasant surprises.

46. Refusing to use oils/whipped cream/other messy but fun things because you have 541510630 count Egyptian cotton sheets that were made by hand by the only person alive capable of sewing that pattern. They'll wash.

47. Doing all of your before bed things before sex. Yes, sleeping with makeup on is bad. Now is not the time to remove it, you can do that later. And really fucking you with your hair in a ratty scrunchie with acne cream on your nose is not all its cracked up to be.

48. Cleaning up after sex. Wiping the splooge off is one thing. But changing the sheets immediately so you can get the other ones in the washer and then sanitizing everything your naked body might have possibly passed by is not the way to do it.

49. Making a big deal out of it if he loses his hard on. This is not an interrogation, or 20 questions. It happens, he's probably mortified and you are NOT helping. Refrain from using phrases like "it happens to every guy". Just move to other activities until it gets hard again, and if it doesn't, get off another way with him. He's still capable of getting you off. Mumbling "Forget it" and rolling over are not ok.

50. Asking questions right afterwards. The woman equivalent of "was it good for you?". Now is not a good time to ask "What this means". Right now, it means he probably needs to take a drink, a leak and a nap, perhaps not in that order.

Das kennt ihr sicher schon, oder?

Nun, da die Sperrgassen-WG (wieder einmal) keine Reine Männer-WG mehr ist, frage ich mich, ob ihr das schon kennt:

Männer erklären die Welt...

Ich habe das der Einfachheit halber mal kopiert und hier eingefügt.

Männer erklären die Welt:

1. Please note: All rules are numbered "1" ON PURPOSE.

1. Breasts are for looking at and that ist why we do it. Don't try to change that.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you
leaving it down.

1. Saturday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work.
Strong hints do not work.
Obvious hints do not work.
JUST SAY IT.

1. "Yes" and "No" are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. Go to the gym.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes
you sad or angry, we meant the other one.

1. All men see in only 16 colours, like Windows default settings.
PEACH is a fruit, not a colour. PUMPKIN is also a fruit. We have no idea what
MAUVE is.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't
want to hear.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I'm in shape. Round is a shape.

Aber ihr wusstet das eh schon, oder???

Der ganz normale Wahnsinn...

Servas de Wadln!

schauts Euch das mal an. Das passiert, wenn man dieses Glump vom "bayerischen" Mc Donalds frisst...

Warum muss...

... ich mich eigentlich vom scheiss StudiVZ gleich nach dem Einrichten beleidigen lassen :) ?

Talking about...

... peinliche Diskussionen mit den Eltern deiner Freundin:



Wie schon Rachel einmal sagte: When talking to my father - stay away from 'I am the one doing your daughter' and you'll be fine.

Der Comic kommt übrigens von Questionable Content.

Der Geist aus dem "Jenseits" (Jenseits der österreichischen Staatsgrenze;)

Hallo liebe Daheimgebliebenen! ;D

Hier meldet sich mal wieder der "Geist aus dem Jenseits". Diesmal ist es der Geist der gegenwärtigen Weihnacht. Er ist gekommen um Euch ein frohes Weihnachtsfest und ein gutes und glückliches neues Jahr 2008 zu wünschen.

Viel Freude in den nächsten Tagen mit Euren Lieben daheim oder wo auch immer. (Daheim ist ja eh dort, wo das Herz ist:) sei es nun in Österreich oder Deutschland oder sonstwo)

Ich wünsche allen geneigten LeserInnen des WG-Blogs ein wunderschönes Weihnachtsfest, glückliche Feiertage und ein erfolgreiches, glückliches und vor allem gesundes Jahr 2008!

Nachdem ich seit kurzem ...

mehr oder weniger offiziell an der TU als Projektassistent angestellt bin hab ich nun auch eine protzige, aber leider noch nicht ganz fertige Homepage. Enjoy.

Dual_EC_DRBG ...

ist der leichtgängige Name eines neuen "Random" Number Generators, bisher exklusiv für Windows Vista. Das "Distinguishing Feature" des neuen RNGs ist, dass er (nach Vermutung von Bruce Schneier) ein schönes Backdoor für die NSA enthält. Daher bitte unbedingt alle zu Vista wechseln :)

Update: gut gefällt mir auch einer der Kommentare in dem angegebenen Link:

Well, it's good to know that Microsoft is at least keeping their security flaws up to date.

Dem kann ich mich nur anschliessen.

Güden Daach aus Doidschland

Schön, zu sehen, dass sich auf dem WG-Blog noch was tut.

Erst ma schöne Grüße aus meinem Atelier. Bei mir tut sich auch mal wieder etwas...
Auf meiner Website hat sich einiges getan...

Zudem bin ich wenn immer es geseundheitlich geht, am malen, damit es mit einer kleinen Einzelausstellung in Wien Anfang 2008 noch was wird. Dazu später mehr.

Dann möchte ich nochmal ganz kurz auf die neue Fotogalerie bei meinen Links (links ;) hinweisen.

EPILOG

Jaaa, es gibt (nach ca. einem halben Jahr) wieder ein Post von mir *die Menge tobt* und gleich nur ein bisschen schamlose Eigenwerbung:

am 22. November halte ich einen Vortrag im Rahmen des Epilog der Fakultät für Informatik der TU Wien. Grund: ich bin für den 'Distinguished Alumni Award' nominiert (nicht nachfragen - der Preis heisst wirklich so). Das kann ja heiter werden :)

Es gibt endlich auch Partyphotos!

Kaum zu glaube, 'n paar Tage nach der Party hab ich auch endlich mal ein paar Photos gesammelt. Zu finden auf meinem neuen Photoserver (LINK). Es gibt noch ein bisschen mehr Pics, aber die werd ich später mal raufladen.

Grüße aus dem schönen Bayernland

Knappe drei Monate lebe ich nun schon wieder in Bayern und jetzt weiß ich, was ich vermisst habe. Die herzliche Lebensart meiner Mitmenschen, die sich in ihrer so erfrischen direkten Sprache widerspiegelt...

Guckst Du Video:

I scheiß mi o!

Das obligate Wannenfoto

TOGA, TOGA, TOGAPARTY!

Hallo liebe Leute!

Das neue Semester hat (zumindest gefühlt) wieder begonnen, also wirds auch wieder Zeit für eine Party bei uns in der Sperrgasse!

Diesmal haben wir sogar ein Thema:

ROMA AETERNA - die Frühzeit der abendländischen Kultur live und in Stereo erleben, eine Toga-Party in der Sperrgasse!

Überqueret a. d. Veneris Quartum Idus Octobres, hora Quinta Decima, a. D. MMVII mit eurer Legion den Rubikon in der Sperrgasse 14/15 (districtione Quinto Decimo). Achtet besonders, euch den Sitten der Zeit gemäß zu kleiden, und schwört eure Truppen auf einen langen Kampf ein. Reichlich gefüllte Amphoren werden uns begleiten, um bis zum Morgengrauen den Feind zu bezwingen. Andernfalls sehen wir das Wasser des Orcus fließen.

Ave!

- Eine Kundmachung der Volkstribunen der Provinz Quinque Domus

Nadia ab Austria superiore,
Fabianus a provincia Bauzanense,
Philippus Styricus ac
Andreas a Tirole septentrionem spectante

scripserunt.

Servus aus dem bayerischen LA (nein nicht Los Angeles sondern die niederbayerische Hauptstadt Landshut!)

So, habe die Ehre alle midanand.

Ich lebe noch und wie es scheint, (fast) besser als vor der OP. Anscheinend haben die Ärzte mir in Regensburg das Vegetarier-Zentrum in meinem Gehirn weggeschnitten. Leider habe ich (nicht zuletzt deswegen) bereits einige Kilos zugenommen. Wenn die verdammten Süssigkeiten auch so gut schmecken. Besonders die aus Fleisch! (Ich persönlich vertrete ja die These, dass die Diätindustrie und die Süssigkeitenhersteller unter einer Decke stecken!)

Die Narbe auf meinem Schädel heilt recht gut und juckt ganz nebenbei wie die Sau. Die Haare spriessen auch schon wieder, wie man unschwer erkennen kann und in ein-zwei Monaten dürfte "Gras über die Sache" gewachsen sein. Eine Narbe mit 19 Stichen kann man halt nicht so einfach verschwinden lassen.

Gut, dass ich genetisch nicht besonders vorbelastet bin, was Haarausfall betrifft. Bei mir wachsen die Haare wie Unkraut. Gottseidank (Oder besser: höhere Intelligenz, welche für die willentliche und zielgerichtete schrittweise Weiterentwicklung der Lebewesen zu dem, was wir heute sind - die Krone der "Schöpfung" - verantwortlich sein soll - den Kreationisten sei Dank!).

So, ich will mich ja nun unter das Heer der Hartz IV Empfänger in Deutschland einreihen. Ich hab ja immer gewusst, dass ich nach dem Studium Diplom-Sozialhilfeempfänger werden werde. Jetzt ist es (hoffentlich) bald soweit. Frei nach dem Motto: arbeitslos und Spass dabei.

Um irgendwelchen Misstverständnissen vorzubeugen: Leute, ich brauch keine Arbeit, ich brauch Geld! Die Wiener Taxis kann man jetzt ja auch bald nicht mehr überfallen, die sollen laut einem Artikel auf Heise online News bald videoüberwacht werden. Gratulation zu diesem die Sicherheit Wiens über alle Massen steigernden Schritt!

Schöne Grüße übrigens auch aus Schilda hierzu!

Sensationell!!!

Viel wurde bereits darüber geschrieben und gemunkelt, sogar auf eBay ist es schon einige Male versteigert worden - gesehen hatte es bis jetzt aber noch keiner. Aber es gibt es tatsächlich und hiermit bringe ich den unwiderlegbaren Beweis für die Existenz des - WLAN-Kabels!




Und das Beste daran: Es funktioniert sogar (640KB/s Download wurden schon einmal erreicht). Ned schlecht, oder?

Habe die Ehre

Liebe Leute,
will mich auf diesem Weg noch mal verabschieden. Mein Auszug aus der WG kam ja unerwartet, selbst für mich ging das jetzt zu schnell. Eigentlich wollte ich ja erst Ende September ausziehen und noch eine Weile in Wien leben.
Das kann ich jetzt wohl knicken. Meine Sachen sind bereits alle in Landshut. Hier herrscht totales Chaos. Am Dienstag habe ich voraussichtlich schon die OP und ich weiß noch nicht, was mich danach erwartet. Den Job bei Elke kann ich sicher knicken, da ich ja nicht mehr in Wien wohne. Ich fürchte auch, dass meine Künstlerkarriere, so wie ich sie mir seit Jahren erträumt habe, wohl dahin ist. Gut zehn Jahre Zeit, die ich darin bereits investiert habe, gehen dahin.

Wer weiß, ob und wie es weitergeht?

Ich wünsch Euch Alles alles Gute für Eure Zukunft!
LG
Gerd

es leuchtet blau!

... und da behaupte noch einer, in unserer WG würde nix mehr geschehen. Ok, ich gebe zu, unsere IKEA-Halogen-Spots (mit vollem Namen SANSA Seilsystem Niedrigvolt 3-Spot, 9,99 €) mussten ein halbes Jahr ein trockenes Dasein in einer leeren Whiskyflasche fristen. Leider waren in dieser Zeit nie zwei des Heimwerkens willige WG-Bewohner samt nötigen Werkzeugs zur gleichen Zeit im Wohnzimmer anzutreffen. Und ich war schon versucht, einen mir bekannten Heimwerker-King unter falschem Vorwand einzuladen und ganz zufällig eine Bohrmaschine neben den Spots zu platzieren. Mal sehen, ob sich die Lampe nicht von selber montieren würde... (Der Betrofffene weiß, dass er gemeint ist)



Doch letzten Samstag geschah, womit fast niemand mehr rechnen konnte. Die mit uns freundschaftlich verbundene Stumpergassen-WG war so nett, einen ihrer Home-Improvement-Profis (Bernie "Eisbär" "Woasch eh, oder? Kennsch di aus?" Kuhn) an uns für eine Stunde zu verleihen. Allen Widrigkeiten zum Trotz, von denen ich nur meinen lädierten linken Daumen nennen möchte (Einbau einer WLAN-Karte in den PC), dauerte es nicht einmal 20 Minuten, und das epochale Werk war vollbracht. Die geneigten Leserinnen und Leser unseres Blogs mögen selbst über das Ergebnis staunen und in Ehrfurcht erstarren...